Schattenrisse

Eines Abends, ich glaube, es war am 5. Montag oder Dienstag in der Quarantäne, lag ich im Bett und wartete, dass der Schlaf endlich seine Hände über mich legte. Ich starrte noch eine Weile vor mich hin, in die Dunkelheit des Zimmers. „Ob das andere wohl auch machen“, überlegte ich, „mit offenen Augen im Dunkeln liegen?“ Man könne die Augen genauso gut zu machen – denn das Dunkel bleibt ja immer dunkel – ob mit geöffneten oder geschlossenen Lidern. Ich stellte mir die Frage, was – wenn ich nur lange genug in die Dunkelheit schaute – wohl passieren würde? Würde ich eins werden mit ihr? Oder würden sich allmählich Konturen im Raum abzeichnen, an denen ich mich orientieren könnte?

Zumindest weiß ich mit Sicherheit, dass wir im Moment alle im Dunkeln tappen. Millionen von Menschen in zig Ländern und ich bin eine von ihnen. Wir alle wissen nicht viel, außer dass außerhalb unserer vier Wände, für die wir zwar dankbar sind, die wir aber liebend gerne durchbrechen würden, etwas geschieht, was uns aus unserer bisherigen, zugegebenermaßen seifenblasen-artigen Bahn geworfen hat. Flashback, Anfang Februar: „Ach das, was auf der anderen Seite der Erde passiert? Weit genug weg! Das, was man dauernd im Fernsehen sieht? Kann uns nicht passieren.“ Und jetzt? Sind wir mittendrin, im Kann-uns-nicht-passieren.

Tausende Eindrücke, tausende Gedanken und keine für mich passenden Worte. Dabei hab ich sie doch beinah‘ immer. Doch dieses Mal ist es anders. Seit fünf Wochen bin ich zuhause und seit fünf Wochen starre ich auf ein leeres Blatt auf meinem Monitor. Beginne einen Satz, bevor ich ihn wieder lösche. Eigentlich möchte ich nicht über C. schreiben, doch etwas anderes rast mir im Augenblick leider nicht durch den Kopf. Also mache ich meinen Laptop zu und schaue mir im Fernsehen an, was mich nicht interessiert, scrolle mich durch Facebook, um mir meine tägliche Dosis Wahnsinn zuzuführen und komme nicht zur Ruhe. Ich hetze zwischen meiner Unsicherheit und meinen Schuldgefühlen hin und her – denn eigentlich dürfte ich mich ja nicht beschweren. Immerhin geht es mir gut. Immerhin habe ich niemanden in meiner Familie oder in meinem Freundeskreis, der erkrankt ist (und dass es doch passieren könnte, daran will ich gar nicht erst denken). Ich muss nicht dort arbeiten, wo viele andere gerade an ihr Limit kommen und lebe in einer Wohnung mit einer kleinen Terrasse, auf die am Morgen die Sonne scheint. Ich kann mich in Weinreben gleich nebenan verziehen, ohne Gefahr zu laufen, anderen Leuten zu nahe zu kommen. Nein, eigentlich darf ich mich nicht beschweren. Und so habe ich Schuldgefühle, weil ich mich trotz alldem komplett überfordert fühle.

Ich bin traurig und wütend und verzweifelt, dann wieder relativ gut gelaunt und spreche mir mein tägliches Mantra vor: „Geht schon irgendwie.“ Dann fühle ich mich wieder niedergeschlagen, bevor ich wieder traurig oder wütend werde. Denn die tausend Eindrücke, die momentan auf mich einprasseln, überrumpeln mich. Aus diesem Grund schreibe ich jetzt also doch darüber, obwohl ich das böse C-Wort sicher nicht ausschreiben werde. Mach’ ich nicht. Und ich lass jetzt mal ein kleines bisschen Mimimi los, weil wir das, verdammt noch mal, alle ab und zu dürfen:

Ich vermisse meine Lieben, ich vermisse es, einfach los zu gehen ohne nachdenken zu müssen, ob ich mich wohl nicht zu weit von meiner Wohnung entfernt habe. Ich vermisse meinen Arbeitsplatz und meine wirklich coolen KollegInnen, meine verrückten Freunde und meine chaotische Familie sowieso. Im mir rast der kindische Gedanke: „Ich möchte das alles nicht so haben“ und ich könnte unkontrolliert losschreien, wenn jemand zu mir sagt: „Es ist nun halt mal so – und damit müssen wir jetzt leben.“ Als ob ich das nicht wüsste. Als ob ich nicht wüsste, dass man immer versuchen sollte, das beste aus jeder Situation zu machen. Als ob ich nicht wüsste, dass es vielen anderen viel schlechter geht. Ich weiß das, verflucht nochmal, und wie ich das weiß! Und wie sehr ich meinen inneren Hut vor all den Menschen ziehe, die in dieser unheimlichen Zeit dermaßen Großartiges leisten. Trotzdem … ich kann mich an das alles nicht gewöhnen und irgendwie will ich das auch nicht. Ich kann mich nicht daran gewöhnen, dass Menschen wie ein verängstigter Fischschwarm auseinanderstieben, wenn sie einander auf der Straße oder vor dem Supermarkt kreuzen. Ich will auf die Menschen zu-, nicht weggehen. Ich kann mich nicht daran gewöhnen, dass ich meinem Vierjährigen erklären muss, nicht zu nah an den Zaun zu gehen, an dessen gegenüberliegenden Seite der Nachbarsjunge steht – ein Freund aus dem Kindergarten, den er seit Wochen nicht gesehen hat. Ich kann mich nicht an das Video-Telefonieren gewöhnen – es bedrückt mich, wenn ich meinen Gesprächspartner nicht „live“ erlebe. Oder daran, dass die Verkäuferin im Geschäft hinter einer Plexiglasscheibe steht und jeden Tag mit der Angst leben muss, infiziert zu werden. Daran, dass sich alles, einfach alles, nur noch um dieses EINE Thema dreht. Ich kann mich nicht an die Angst gewöhnen, dass es vielleicht doch jemanden trifft, den ich mag. Und diese Masken (ja, ich weiß: Sie sind absolut notwendig und sie werden für lange Zeit Realität sein) … sie verabscheue ich am Allermeisten, denn sie bedecken nicht nur Mund und Nase, sondern auch meine naiv-kindliche Sehnsucht danach, dass alles gut ist. Ich kann mich nicht daran gewöhnen, dass alles so surreal ist, im Moment. Denn auch, wenn alle sagen: Es wird schon wieder. Alles wird gut. Im Moment ist es das halt nicht: Da draußen sterben Menschen und unzählige andere kommen an ihre psychischen und körperlichen Grenzen. Wie rette ich meine Seele, in all diesem Tumult also?

Nun, ich spaziere mit meinem Sohn in die Weinberge und staune dort über Elefantenrüssel- und Konfettibäume, zähle Feuerwanzen und versuche Eidechsen zu fangen, die ich natürlich nie erwischen werde. Wir üben im neu auserkorenen Hof, der eigentlich ein Parkplatz ist, Fußballspielen und schießen unsere überschüssige Energie in den Ball. Wir suchen nach Schätzen und wundersamen, beeindruckenden Details des Hier und Jetzt. Wir machen Lese-Picknicke vor der Haustür und auf dem Sofa und bauen stundenlang Lego, um dann wieder alles ab- und neu zu bauen. Wir vermissen zusammen all „unsere“ Menschen, basteln Kram aus Papprollen, für die wir eigentlich weder Platz noch Verwendung haben und ziehen in einer Salatschüssel eine wachsende Spielzeug-Schildkröte groß. Zwischendurch versuche ich für mich allein eine halbe Stunde rauszuschlagen, zum Lesen oder Malen, aber so ganz ohne Freunde bin ich, die Mama, halt noch wichtiger. Ist ok. Und es ist auch ok, wenn ich abends dann ab und zu mal weine. Zwischen den wie weißes Konfetti vom Baum fallenden Blüten und den erheiternden Terrassen-Nachbarschaftsgesprächen, komme ich abends nämlich tatsächlich mal dazu, über diese unwirkliche Situation nachzudenken.

Ich fragte mich also, als ich letztens im Bett lag: Wenn ich nur lange genug in die Dunkelheit starre, werde ich dann eins mit ihr? Zeichnen sich irgendwann Konturen im Raum ab? Die Frage könnte auch lauten: Wenn ich dem bösen C-Wort nur lange genug ins Gesicht schaue, frisst es mich dann auf? Nein, ich suche nach Schattenrissen. Nach Elefantenrüssel-Bäumen und Eidechsen, die ich nie fangen werde, nach dem blauen Himmel ohne Kondensstreifen, ich tauche Pinsel in Farben, kuschle mich in warme Sonnenstrahlen ein und schreibe nieder, worüber ich eigentlich gar nicht nachdenken möchte.

Und dann, hoffentlich, wird irgendwann tatsächlich wieder alles gut.


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5 Gedanken zu „Schattenrisse

  1. Helga Leiter

    du hast das Gefühl und die Gedanken wunderbar in Worte gefasst….die auch mich bewegen und umkreisen…ich wündche Dir..dass keine negativen Gedanken Macht über Dich gewinnen und Du uns weiterhin mit neuen Geschichten verwöhnst 🙂
    Helga

    Gefällt 2 Personen

  2. Irene

    Ich empfehle dir von Herzen zu meditieren, damit du etwas Ruhe zwischen den Gedanken bekommst, damit du dich von der Angst befreien kannst und damit du innere Balance findest. Hilft mir und anderen sehr. LG und alles Gute

    Liken

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